Главная » Межличностные отношения » Мы - одно целое

Мы - одно целое

Мы - одно целое

Когда любви слишком много. Заблуждение 3: Мы - одно целое

   Это тоже миф, твое очередное заблуждение. В реальной жизни ты — это ты, он — это он, и только в дальнейшем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать «мы». Но и на стадии далеко зашедших отношений, на стадии «мы», все равно остаются границы между личностями, входящими в «мы», и полного растворения одного человека в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.
   Откуда же у тебя, моя дорогая девочка, это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему ты так сильно к нему привязалась буквально с первых встреч? Почему тебе хочется все свои эмоциональные сбережения вложить сразу в это «новое предприятие»?
   Все это происходит с тобой потому, что ты... влюблена. Тебе так приятно думать о нем с утра до вечера. Телефон, не переставая, звонит. Фантазия твоя работает вовсю. Ты не можешь противостоять этому половодью чувств. И что тут плохого? Влюбленность такой и должна быть.
   Да, действительно, это только влюбленность. Только начало отношений. Здоровые интимные отношения предполагают длительность, прочность. Значит, их надо строить. Чтобы здание получилось прочным, эмоциональные инвестиции люди делают постепенно, по мере роста доверия. А ты, щедрая душа, все золото своей души преподнесла ему сразу.
    Я хочу предостеречь тебя от разочарований. Твоя влюбленность — как опьянение, вслед за которым наступает эмоциональное отрезвление, а возможно — и горькое похмелье. Вспомни строки М. Ю. Лермонтова:
   Потом страданьем и тревогой
   За дни блаженства заплатил...
   Неужели нельзя достичь интимных отношений и не платить затем так дорого болезненными разочарованиями? Можно, но некоторым людям это дается трудно. Особенно тяжело тому, кто в детстве был отвергаем своими родителями. Кто пережил страх отвержения или чувство реального отвержения и оставленности, тот тебя хорошо понимает.
    Возьмем знакомую нам Таню. Будучи маленькой девочкой, она стремилась приблизиться к родителям, добиваясь этого доступными ей средствами — старалась вести себя как можно лучше. Но настоящей привязанности между Таней и каждым из родителей так и не возникло. А голод по привязанности остался. Вот откуда поспешное замужество, сильное желание образовать новую эмоциональную привязанность.
   Неудивительно, что те девушки, которых родители держали на расстоянии от себя, не выходят, а «выскакивают» замуж, не успев понять, складываются или не складываются интимные отношения с избранником.
   Им лишь бы поскорее убежать из родительской семьи. Впрочем, с парнями та же история. Они тоже могут быть склонны к образованию таких союзов, в которых бы их эмоциональный голод удовлетворился немедленно, по принципу «здесь и теперь». Они хотят все получить сразу.
 

Что делать?


   Попробуй самой себе объяснить причину интенсивности своих чувств. Но ни в коем случае не обвиняй своих родителей. Они не хотели тебе ничего плохого. Они лишь повторили стиль воспитания семьи, в которой выросли сами. Если ты будешь обвинять родителей, ты попадешь в тупик, из которого не будет выхода. Ты тогда можешь сказать себе: «Я такая потому, что меня такой сделали другие, следовательно, я бессильна что-нибудь изменить». В этом случае в жизни тебе уготована только роль жертвы. Ты будешь не в состоянии ни изменить себя, ни защитить.
   Объяснить себе источник своих чувств — значит, понять, что происходило с тобой в твоей прошлой жизни, кто и как на тебя влиял, и постараться изменить себя, приобрести те навыки, которые помогут в дальнейшем строить здоровые отношения с людьми.
   Что же касается твоей сильной влюбленности, я тебе вот что скажу. Если ты не можешь удержаться, чтобы не звонить ему, чтобы не искать с ним встреч, чтобы не форсировать ваши отношения, то тебя, скорее всего, ждет разочарование. Недаром говорят: «Счастье человека — в сердце его».
   Вначале все твои знаки внимания будут лестны для тво¬его избранника, быстро нарастающая близость отношений даст обоим приятное чувство. Но может так случиться (да и случается часто), что партнер воспользуется твоим отношением лишь для того, чтобы самому получить удовольствие, но не удовлетворить твоей потребности в люб¬ви, твоего голода по глубокой и устойчивой привязанности. В конце концов, он может просто задохнуться в твоих объятиях.
   Ведь это нормально, что жизнь выставляет и другие при¬оритеты. Однажды он скажет тебе, что не может встретиться с тобой сегодня, так как ему нужно сдавать экзамены, от этого зависит его будущее, или ему необходимо отвезти маму на дачу, сыновний долг тоже необходимо исполнять. Да мало ли что предложит жизнь. А тебе может показаться, что он тебя уже отвергает.
   Нет, девочка, это жизнь начинает входить в свое нормальное русло, снижается интенсивность чувств. Если же ты будешь по-прежнему стремиться к тому же накалу чувств, к той же частоте встреч, то можешь потерять избранника уже потому, что у вас будет несовпадение фаз развития интимности.
   Твои завышенные требования нереальны. Еще раз пред¬ставь, чего ты ждешь от ваших отношений. Мне кажется, главное — узнать лучше другого человека и дать ему возможность узнать тебя.
   Влюбленность — это динамит в самом начале пути, это взрыв эмоций большой силы. Он только помешал тебе.
   Что ж, жизненный опыт учит нас впредь быть осмотрительнее и не идти на поводу только у своих чувств.
   Думай о своих границах. Учись говорить не только «да», ной «нет».

 

 

 

Источник: Москаленко В. Когда любви слишком много. 

Похожие статьи:

Любить себя без оговорок и принимать такими, какие мы есть

Как найти свою любовь

Пять принципов позитивного воспитания

Знать и уважать себя

Кое-кто не хочет, чтобы его обнимали

Записаться на прием

Рейтинг: +2Голосов: 27571 просмотр

Загрузка комментариев...