Межличностные отношения

Кто такие хипстеры и почему их ненавидят? Влияет ли гомосексуализм на современную молодежную культуру? Есть ли в России конфликт между жизнью больших городов и провинции? Эти и другие вопросы в новом выпуске «Живой среды» обсуждают Максим Мищенко, Павел Пряников, Олег Кашин и Елена Нуряева

Что делать если вас любят, а вы нет? Как избавиться от назойливых преследователей без драк и выяснений отношений? Психолог Наталья Толстая, приводит примеры из жизни и даёт несколько важных советов всем женщинам - как правильно себя вести при таких ситуациях, или как их избежать.

В Финляндии жалоба ребенка на собственных родителей привела к тому, что его забрали в приют. К чему приводит завышенная самооценка, и что делать, если человек жалуется на то, что его никто не любит? Рассказывает психолог Наталья Толстая.

Шаг первый:
   Разберитесь, почему вы не можете отказать?    Вам кажется, что если вы располагаете свободным временем, а другой человек - нет, то вы обязаны помочь ему?
Бросьте! Это проблемы вашей сестры, что она планирует день так, что к вечеру не успевает забрать дочь из детсада. Вы можете помочь ей, если у вас есть время и желание, но вы не обязаны это делать. Как не обязаны давать в долг другу, которому срочно понадобилось купить компьютер и не хватает "каких-то несчастных 200 зеленых". Даже если люди привыкли в каких-то вопросах рассчитывать на вашу помощь и будут слезно умолять и обвинять вас в том, что вы их подводите, - это будут их проблемы. Вы не гувернантка на зарплате и не сбербанк, дающий займы под проценты. Вы - свободный человек и у вас есть свои права, одно из которых -ПРАВО РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОИМ ВРЕМЕНЕМ, СИЛАМИ И ДЕНЬГАМИ ПО СВОЕМУ УСМОТРЕНИЮ.

Вы замечали, что некоторым людям очень тяжело произнести слово «нет»? Они боятся, что это слово может разрушить их добрые отношения с собеседником, и поэтому часто берут на себя обязательства, которые не могут выполнить. Слово «нет» будит в них чувство вины: правильно ли я поступил, не обидел ли чем? Однако умение говорить «нет» - это важный социальный навык, который помогает экономно расходовать вашу жизненную энергию.
Такое трудное слово «НЕТ»
Марина почти никогда не употребляет слово «нет». Она безотказный работник, и часто ей приходится задерживаться, т.к. ее коллеги часто просят ее о «помощи». Если к Марине приезжают гости, то они могут задержаться на несколько дней. Даже своему сыну, 5-летнему Артему Марина не способна отказать ни в избыточных сладостях, ни в покупке игрушек. Вот только где-то внутри накапливается напряжение и агрессия: «почему они постоянно пользуются моим хорошим отношением?».
Когда речь идет о том, чтобы ответить «нет», есть люди, которые теряются лишь в определенных ситуациях: например, не умея отказать только ребенку, или только мужу, или только начальнику. Другие же не способны отказать практически никому, начиная от ближайших родственников до продавца в магазине. Их всегда можно уговорить купить то, что им на самом деле не нужно, сделать то, что не входило в их планы. Они часто работают сверхурочно не только потому, что их попросили задержаться, но и потому, что в течение дня помогают коллегам, попросивших их об этом.

Ночь — время, когда все чувства обостряются. Звуки становятся громче, эмоции сильнее, страхи навязчивее. Хорошо, если приходит сон. А если нет? По телевизору — сплошные страсти. О политике уже слушать невозможно. В голову заползают мысли о работе, о том, как все в этом мире несовершенно… Рука сама тянется к снотворному или антидепрессанту.

Утром просыпаешься от резкого звука будильника. Ночи — как будто и не было. Ни отдыха тебе, ни молодецкого задору. Начинается обычная дневная круговерть. Засасывает и до вечера уже не отпускает…
Угрюмый доктор ставит диагноз: синдром хронической усталости. В руках рецепт на свеженький антидепрессант. Снова дом, и опять все по кругу…

 В жизни отношения между близкими людьми не всегда идут гладко. Нередко люди сердятся, обижаются друг на друга, злятся. И каждый из партнеров может быть по-своему прав. Наши чувства естественны и переменчивы.
   Это свойственно природе человека. И очень важно, чтобы тебя понимали. При этом человеку необходимо не только знать, что его понимают, но и чтобы ему постоянно говорили: «Да, я тебя понимаю, я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Со мной тоже было что-то подобное».
   Чувства — неотъемлемая часть человека. Если они отвергнуты или не приняты всерьез, значит, отвергается сама сущность человека. Значит, человек не получает необходимого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то.
   Разделение чувств, сопереживание очень сближает. Совсем не комфортно для каждого из нас жить в полной изоляции, прятать свои мысли и чувства от людей. Разделяя эмоциональную часть нашего существования с другими, мы прокладываем путь к интимности, к настоящей близости. Ощущение, что кто-то другой воспринимает нас, помогает нам самим принять себя.
   Разделение чувств необходимо еще и потому, что положительные переживания при этом усиливаются, а отрицательные ослабляются.  

 В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, то вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Твой избранник не обязан читать твои потаенные и глубоко скрытые мысли.
   Я знаю, почему ты боишься прямо и открыто высказать то, что хочешь получить от своего партнера.                                                                                Жизненный опыт научил тебя, что не в твоих интересах об этом говорить. Представь, например, такой диалог:
— Мама, мама, я хочу есть.
— Подожди, разве ты не видишь, что я стираю.
   Знакомо? А мозг все фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз стирка важнее моего желания 

 В реальной жизни двое, естественно, не все время проводят вместе. Каждый из партнеров может проводить часть времени отдельно от другого — как один, так и со своими друзьями, коллегами.
   Здесь нам необходимо поговорить о границах личности, не о физических, а о духовных границах. Сознаешь ли ты, моя девочка, где проходит твоя собственная духовная граница? Трудно, я понимаю. Мне тоже трудно тебе это объяснить. Это ведь непростое понятие — граница личности, территория духовного суверенитета. Но давай попробуем поразмышлять вместе.

   Процесс установления близких отношений между людьми обязательно предполагает понимание и соблюдение границ. Для чего они существуют?

   Для трех целей: 1) чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не причиняли нам боль 2) чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим; 3) чтобы дать каждому из нас возможность почувствовать, кто мы такие. Смысл этих трех положений можно вложить и в одну формулировку. Здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто нас не мог превратить в жертву, и чтобы мы сами не обижали других людей. В реальной жизни люди часто переходят из роли жертвы в роль обидчика и наоборот.
   Как почувствовать, что наши границы здоровые? Если мы не позволяем другим людям делать из нас жертву и если мы сами не обижаем других людей, то есть не делаем из них жертв, значит, у нас с границами порядок.

 Правда состоит в том, что в реальной жизни доверие завоевывается медленно. Только малые дети бесконечно доверчивы от природы. Детей еще надо учить определенной доле подозрительности. («Не открывай дверь, пока не убедишься, что звонят свои люди»). Если твоя доверчивость граничит с наивностью ребенка, то тебе придется из-за этого не раз испытать горечь разочарования в людях, душевную боль.
   Однако без доверия нет здоровых интимных отношений. А кто сказал, что такие отношения должны возникать с первого взгляда?
   Ключ к решению проблемы «доверять — не доверять» лежит в мудром выборе доверенного лица, друга и в постепенности строительства доверительных отношений. Есть люди, которые страдают от одиночества, и в то же время никак не могут отважиться открыть свою душу кому-либо, кого уже давно знают. 

 Что-то в реальной жизни действительно может идти не так по твоей вине. Но что-то — совсем не из-за тебя. Могут происходить ужасные события, так что же — ты будешь считать, что ты — ужасный человек?
   Давай разберемся, откуда в тебе это непроходящее чувство вины, стыда. Вина возникает тогда, когда ты чувствуешь, что сделала что-то не так, нехорошо поступила. Вместе с виной может возникать чувство стыда. Это уже нечто, относящееся не к твоим действиям, а прямо к твоей сущности. Стыд — это более глубинное чувство, чем вина. Поведение легче исправить, чем изменить сущность человека. Если своевременно тебе не помочь справиться с этими чувствами, ты можешь всю жизнь бороться с ними и доказывать себе и другим, что ты — достойный человек. 

Когда любви слишком много. Заблуждение 7: Чтобы быть любимой, я всегда должна выглядеть счастливой, веселой, беззаботной

Ну а как люди выглядят в реальной жизни?

Иногда они выглядят счастливыми, иногда нет. И это нормально.

Если тебе приходит на ум надевать маску беззаботности, то я подозреваю, что ты силишься глубоко спрятать горькие чувства. Может быть, ты все еще полна страхов? Страх потерять партнера, страх быть брошенной, страх проявить нежелательные, с твоей точки зрения, чувства — печаль, горечь утрат.

У страха глаза велики. И любая перемена в жизни тебе может показаться потерей, неудачей. Не спеши с выводами. Жизнь состоит не из одних побед. Поражение — тоже человеческое состояние. Человек, не знавший поражений, теряет что-то от своего гуманизма. Иной раз поражение может обернуться переменой — к лучшему состоянию дел, к другой более счастливой жизни.

 Реальная жизнь такова, что даже в идеальных парах люди спорят и ссорятся время от времени, критикуют поведение друг друга. Впрочем, милая моя собеседница, ты и сама это знаешь. Но в том состоянии, в котором ты сейчас находишься, в состоянии начальной стадии влюбленности, ты это признаешь лишь умом, а не сердцем.
   Для тебя неприемлема сама мысль, что когда-нибудь ты будешь на него сердиться или он посмеет тебе выказать свой гнев. Сейчас ты склонна идеализировать ваши отношения. Идеальные же отношения тебе представляются бесконфликтными, в них нет места таким негативным чувствам, как гнев, досада, злость.
   Чтобы понять страну, мы обращаемся к изучению ее истории. Чтобы понять человека, 

Когда любви слишком много. Заблуждение 4: Быть уязвимой и ранимой всегда плохо
   В действительности уязвимость и ранимость иногда приводят к негативным, а иногда и к позитивным последствиям. Но путь к интимности всегда лежит через уязвимость и ранимость.
   Как защитить себя? Ты хочешь стать неуязвимой? Ты можешь этого достичь — ценой отказа от близких отношений. Тот же результат будет, если ты между собой и людьми выстроишь непроницаемую стену защиты. Тебе будет казаться, что ты защищаешь себя от оскорблений, насмешек, сплетен — ну, в общем, от всех напастей. А на самом деле? На самом деле это стена отчуждения, это прекращение развития взаимоотношений. Да, это полная защищенность и никакой интимности.

Когда любви слишком много. Заблуждение 3: Мы - одно целое

   Это тоже миф, твое очередное заблуждение. В реальной жизни ты — это ты, он — это он, и только в дальнейшем, весьма нескоро возникает то, что можно будет назвать «мы». Но и на стадии далеко зашедших отношений, на стадии «мы», все равно остаются границы между личностями, входящими в «мы», и полного растворения одного человека в другом так и не происходит. И это нормально. А потому и стремиться к этому не надо.
   Откуда же у тебя, моя дорогая девочка, это страстное желание слиться в одно целое со своим любимым? Почему ты так сильно к нему привязалась буквально с первых встреч? Почему тебе хочется все свои эмоциональные сбережения вложить сразу в это «новое предприятие»?
   Все это происходит с тобой потому, что ты... влюблена. Тебе так приятно думать о нем с утра до вечера.

Когда любви слишком много. Заблуждение 2: Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня.
   Мне кажется, что у каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Тебе нечего бояться быть разоблаченной, так как не такая уж ты хорошая актриса, чтобы уметь скрывать свои слабые стороны. Твой любимый давно знает тебя такой, какая ты есть. И тем не менее ваши отношения не разрушились. Значит, твое несовершенство его не беспокоит.
   Скажи, а не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или лишь намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце?» Может, именно после этого ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки?  

ПРАВДА ИЛИ ЗАБЛУЖДЕНИЕ?
От влюбленных часто приходится слышать утверждения вроде тех, что приводятся ниже. А как вы думаете, какие из них верны, а какие нет? Дайте ответ на каждый нижеприводимый вопрос: «Верно» или «Неверно».

Я пишу для тех, кто любит и страдает, кому не всегда везет. Особенно симпатизирую и хочу помочь женщинам, и молодым, и умудренным опытом семейной жизни, которые, казалось бы, все делают для своих любимых, но почему-то не очень счастливы. Возможно, эти женщины любят слишком сильно.
Ситуация: любви слишком много, а результат не удовлетворяет вас, — что же делать? Один из ответов — искать выход из возможных заблуждений.